YEAH BABY, LET'S RIP!

J'ai finalement mis la main à la pâte cette semaine afin de lutter contre un envahissement de CD dans mon coin travail à la maison. J'ai découvert la fonction RIP (j'le sais, chu en retard) sur mon Windows Media Player pour mettre des tounes sur mon PC pour ensuite me graver des petites compil bien cool. Premier groupe visé : U2. J'ai plusieurs tounes ici et là, des singles, des tracks lives,etc. Je vous prézente donc : U2 rareties : Bono & Friendz, vol.1 :

1-Walk on (live)
2- Ground beneath her feet
3- Theme from Mission Impossible (rien à rajouter)
4- Dancing Barefoot (soundtrack de Threesome)
5- Holy Joe (B-side de Discotheque)
6- Miss Sarajevo (Bono & Pavarotti)
7- One (live) (merci Ti-Pou Costaud)
8- Night & Day (une de mes favorites!!!!)
9- Alex Descends Into Hell (B-side de The Fly)
10- Big Girls are Best (rare)
11- Hold Me, Thrill Me, Kiss Me, Kill Me (soundtrack de Batman)
12- Stuck in a Moment (acoustic)
13- I’ve got you under my skin (avec Bono & Sinatra)
14- In the Name of the Father (soundtrack In the Name of the Father)
15- Billy Boola (idem)
16- Summer Rain (rare)
17- Always (rare)
18- When Stars Go Blue (Bono & The Corrs)

Quelles sont vos downloads favoris de l'été? Quoi de neuf dans votre Ipod? Laissez vos commentaires...

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Vacances pour les deux prochaines semaines. Au menu : shooters de coppertone, parfaits à la crème solaire, tartinades d'aloe vera...

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Vu : dans le journal Métro d'hier, un article sur le frigo intelligent. On dirait que tout est plus intelligent (voiture hydride, robots de toutes sortes, etc.) sauf NOUS les humains, avec nos guerres, racisme, intélorance, violence gratuite, préjugés...

Envoyé : un courriel au Journal Voir pour connaître la prochaine date de tombée pour leur concours de nouvelles. Mauvais nouvelle : pas de concours cette année, faute de commanditaires. Pauvres de vous : vous devrez encore endurer les expériences issues de mon laboratoire!!!!

Acheté : le livre The War of the Worlds de H.G. Wells. Saviez-vous que ce classique de la science-fiction date de 1898. Oui, oui, vous avec bien lu. 1898 : impressionnant.

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SUR LA TOILE : Dernier venu dans le commerce électronique, un site web aurait attendu l'annonce de la libération de Guy Cloutier pour lancer son site de gadgets pour pédophiles. On pourrait donc y acheter en ligne : mini-vibrateur avec tête rotative de M. Cloutier, suppositoire nervuré, menotte mangeable à saveur de Fruit Loops, condom Looney Tunes...Bonne recherche sur Google!

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QUOI FAIRE EN ATTENDANT LE RETOUR DE VOS CARNETS PRÉFÉRÉS

Vous aimez la poterie? Allez donc faire un tour à l'exposition 1001 Pots qui se déroule jusqu'au 13 août à Val-David, dans les Laurentides.

Le festival de films Fantasia, centré sur le fantastique, l'action et l'horreur saura régaler les yeux les plus macabres...jusqu'au 24 juillet.

Amateur de musique électronique : soyez au rendez-vous du festival Eclipse (28, 29 & 30 juillet), qui se tiendra cette année au bord de la rivière Gatineau, à Ste-Thérèse-de-la-Gatineau

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CENDRES par Alfred Balcon

La pluie pénètre ma chair et moi,
dans la tristesse du moment,
je laisser couler, le coeur chagriné,
de longues larmes salées sur
mon corps boulversé.

Alors que la mort m'enveloppe,
le fruit de mon chagrin innonde
mes pieds innocents.

Assis près des cendres enterrées
de l'être que j'ai tant aimé, je
contemple la lune qui tente de me réconforter.

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Uzinamo fera relâche jusqu'au 6 août inclusivement. Hugo S. sera de retour le 7 août avec un compte-rendu de ses vacances avec sa petite famille...

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Terreur sur la ligne (orange)

Métro, ce matin, ligne orange...Je ne me souviens pas à quelle station, mais cela ne revêt aucune importance. Partons donc du constat que j'ai toujours eu l'imagination assez (parfois légèrement trop) fertile. Alors, je suis assis confortablement dans le métro, en train (quel jeu de mots...) de revoir les textes du présent post. Le métro s'arrête. Des gens débarquent. D'autres font leur grande entrée. Tout est normal, comme à l'habitude. Rien de neuf sous le soleil. SAUF pour ce gars vêtu d'une tunique orange flash, avec de vieux espadrilles rouges dans les pieds. Ses lunetttes sont maintenues par des cordons en peau de phoques...

En temps normal, je serais probablement retourner à mes affaires (oui, il a l'air un peu freak, mais bon...). Mais là, un autre item de son attirail vestimentaire attire mon attention. Il porte un espèce de collier au cou avec un macaron affichant une photo de Ben Laden ou autre terroriste digne de la fameuse liste des têtes à abattre...Un sac d'entraînement repose sur le sol entre ses jambes.

Rien encore de trop alarmant pour le moment. Mais le p'tit hamster se met quand même à s'activer dans ma tête. Le pire dans tout cela, c'est son regard : nerveux, absent. Et ça se voit que le gars n'est pas bien.

Le hamster atteint sa pleine vitesse de croisière : "Chers voyageurs, j'aimerais attirer votre attention sur le fait que vous venez de boire votre dernier café, vous venez de baiser votre femme pour la dernière fois ce matin et que vous ne reverrez plus jamais vos enfants parce que dans une seconde, ça va fesser FORT", de proclamer l'ange de la destruction en brandissant une énorme télécommande munie d'un seul bouton (rouge, bien sûr) digne des films d'espionnage.

Bien sûr, rien de cela s'est réellement produit, car je ne serais pas en train de vous le raconter mais plutôt en mille et une poussières...

Ceci dit, tout est possible dans notre monde d'aujourd'hui. J'aurais pu, il y a quelques années, vous raconter une histoire semblable à celle-ci en utilisant plutôt des avions (flashback 9/11) et vous m'auriez probablement traité de fou, d'illuminé...

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Ode à la boîte qui ruina l'humanité
par Alfred Balcon

Tumeur dans la télévision.
Ablation, ablation : stoppons sa satanisation!

Écran plat à LSD.
Télévision haute-déformation.
Diffusion d'illusions.
Forfait lobotomie.
Télé-irréalité.

Légion de zappeurs zombies qui manipulent le déclin de leur progéniture pendant que le destin les encule à grands coups de chaînes spécialisées.

Nous sommes de l'autre côté : l'écran est nous et nous sommes la télé...

Nous assistons à notre propre mort en direct...

Accélération sur l'autoroute du junk soul...

Purée de matière grise.
Cable cérébro-coaxial.
Brouillage cathodique.
Intoxication télégénique.
Blasphème numérique.
Prélèvement communico-vidicon.
Dépistage parasito-iconoscope.
ITM (infection transmise médiatiquement).
Écoulement intello-extra-néocortex
Contamination du tube-image.
Tatouage cérébral.
Piercing de l'âme.
Parasite télévisuel.
Démondulation.
Déboire différé.
Putréfaction en baladodiffusion.
Pourriture sur abonnement.
Décomposition & orthicon.
Trahison dégénérative.

Contre-indication : l'ignorance croît avec l'usage.

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Le Conjoint Rural : steak haché & saucissons

Chroniques en direct du 450
par Hugo S.

J'adore aller chez le boucher. C'est d'ailleurs un des rares endroits (il y aussi le barbier, le petit café du coin et le lave-auto) où un homme peut potiner en paix. Sans se faire déranger par le clan adverse...Qui fait quoi? Qui mange quoi? Qui mange qui?

Mais depuis quelques temps, par contre, CE clan adverse s'est infiltré dans notre territoire. Au début, on croyait que cela allait nuire à notre intimité, mais tout va bien pour l'instant. La toute première femme à venir régulièrement : Rachel, la maîtresse de mon frérot. Elle a appris qu'on vendait ici la meilleure viande au monde.

Comme d'habitude, elle me fait signe de la main et vient me dire bonjour lorsqu'elle me voit ici. Et elle sait que je sais ce que j'espère que les autres ne savent pas... Elle me dit quelques mots comme ça, shotting the shit, comme le disent si bien les anglos. Après quelques secondes, elle retourne finaliser ses emplettes. C'est inévitable, après chacune de nos rencontres dans ce lieu, j'ai droit à un sermon de Gaston : Ne parle pas à cette femme, c'est une cannibale. Elle mange les hommes comme elle mange du steak haché et des saucissons... C'est toujours pareil. Mais le plus important, c'est que personne vient me dire : yé tu chanceux ton frère de pouvoir se taper Rachel, c'est une vraie bombe! Cela veut dire que leur secret est bien gardé.

NOUVELLE addition derrière le comptoir : la jeune plantureuse et pulpeuse Annabella. On se tient tranquille, car c'est quand même la nièce de Tony, un des propriétaires. Mais il sait aussi bien que nous que sa présence est tout à fait envoûtante...

Avec ses petits petits tops plongeant, ses rondeurs alléchantes et ses cheveux noirs lustrés : c'est un bombe! UNE BOMBE. Elle sait qu'elle est hot et elle s'assume, croyez-moi!

C'est mon numéro. C'est à mon tour d'être servi.

- Bonjour Monsieur S.
- Bonjour Annabella
- Vous voulez des bons steaks pour votre BBQ cette semaine? Du bon steak haché pour vos burgers?
- Oui bien sûr, comme d'habitude. Je vais aussi prendre des saucisses...(j'adore la suite, j'en bave déjà...)

Elle s'approche donc de la section des saucisses. Et moi de la suivre...

- J'vais prendre de la Toulouse
- Est-ce que peux vous faire une suggestion?
- (Anytime, Any(fucking)time...) Bien sûr!
- Moi, je vous suggère celles-là...

Et elle pointe vers les saucisses les plus grosses et les plus longues. Elle en prend même une dans sa main (avec la dextérité d'une actrice des films du samedi soir tard).

- Regardez, ça c'est de la saucisse. Elles sont juteuses et savoureuses...

Ses yeux sont fixés sur les miens. Comme par exprès. Comme pour voir ma réaction à son cinéma (XXX). Et ça marche...Elle tripote l'objet avec fermeté et passion (elle porte la dite chose à sa bouche bavante et invitante - non, non, non...là je rêve) et j'en ai chaud dans le dos.

- Ça vous tente?
- (Yessir) Je vais en prendre six!!!!!!!!!!

J'ai le coeur qui me bat dans le pantalon. Quelle agace! J'ai déjà hâte à la semaine prochaine...

Qu'ont en commun les plaisirs de la table et ceux de la chair? Ils sont alimentés par les mêmes pulsions...

Bon appétit!

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proze express

par alfred balcon

JE SUIS

Je suis la tache
qu'on ne peut enrayer.

Je suis la marche d'escalier
qui étouffe sous ton poids.

Je suis le mystère qu'on
ne peut élucider.

Je suis la mouche qu'on
écrase avec le doigt.

Je suis...

***

REJECTION

i don't belong here : in a world where the homeless don't eat, where the criminals keep on killing and where the rich keep on getting richer.

i don't belong : in a world where the space quest seems more important than the terrestrial survival.

i don't belong here : in a world in which lying is acceptable, in which cheating is recommended and in which violence is free.

i just don't belong here.

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VIVA ITALIA!

Victoire de l'Italie à la Coupe du monde de soccer

L'Italie avait le vent dans les voiles hier (je n'ai jamais vu autant de drapeaux sur les voitures et les balcons, partout, partout, partout...)!

Pizza, Ferrari et Armani ont eu raison de baguette, Reneault et Channel...

Bravo!













-30-

Marché à ordures

C'est arrivé l'autre matin. J'attendais l'autobus au coin de la rue près de chez mes beaux-parents. C'était la journée de la collecte des ordures, donc tout le monde avait mis leurs sacs dehors. Bon débarras! Vous allez voir que le bonheur des uns fait aussi le bonheur des autres...Tout à coup, un véhicule arrête en face de la première maison de la rue où il y a des vidanges. L'homme conduit un Jimmy de l'année (ce n'est donc pas un robineux). Il inspecte la scène. Son détecteur se met en marche. Il est très méthodique. Il regarde le site d'un coup d'oeil rapide pour ensuite se concentrer sur ce qui l'intéresse vraiment. Le fait que l'objet tant convoité soit entouré de sacs d'ordures remplis de restes de BBQ, de couches nauséabondes, de vieilles bananes en décomposition, ça ne le dérange pas. La chasse, c'est la chasse! Il quitte les lieux avec deux tiroirs en train de tomber en morceaux. Il a une idée. Il ne ramasse pas cela pour rien. Sa nouvelle trouvaille va probablement servir à réparer un meuble presque identique ou à compléter une construction en devenir. Et ce n'est pas terminé. Next stop : le voisin d'à côté pour poursuivre la quête de l'ordure idéale, le trésor caché du Marché à ordures.

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UN ZOO, LA VIE!

Vous avez sans doute vu le spécial sur Britney dernièrement à la télé. Une émission pour prouver qu'elle n'est pas une mère ingrate, que son couple ne bat pas de l'aile comme tout le monde semble dire. Vous l'avez peut-être aussi vu pleurer comme une Madeleine, implorant les médias de la laisser tranquille pour qu'elle vive une vie normale avec cette petite famile adorée. Et voilà qu'elle se retrouve sur le cover de Bazaar, affichant ses attributs à la terre entière...

Superman est-il gai? Parce qu'inévitablement, s'il porte de collants bleus serrés, il doit être homosexuel. S'il refuse de sortir avec une super pitoune pour vaincre les forces du mal, ce doit être parce qu'il préfère les garçons. Come on! Si on dit qu'Adam West (l'acteur qui incarnait le tout premier Batman dans la série télévisée) est gai, donc le personnage doit l'être aussi. C'est pourquoi il doit être toujours dans la Batcave avec son petit copain Robin, en train de s'envoyer en l'air dans la Batmobile. Foutaise. Autre exemple stupide : Spielberg devait être dans sa phase phallique lors du tournage de Jurassic Parc. Arrêtons donc d'enculer des mouches pour rien!

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Dézert par Alfred Balcon

Du haut de ma bouteille vide, j'en observe le fond vaste et sec.

Mon âme est imprégnée de l'effet dézertique
de son liquide.

Les objets n'ont plus de couleurs.

L'espace qui m'entoure est dénudé de toute senteur.

La terre est un immense manège qui ne
s'arrête plus de tourner.

Le liquide qui me noie me détruit à chaque gorgée.

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Le Conjoint Rural : Ma propre tour de contrôle

Chroniques en direct du 450

par Hugo S.

Ding. Dong. Frérot arrive à la maison. Avec son épouse (Rachel) Et mon nouvel ordi ou devrais-je dire laptop. Après tout, pourquoi ne pas utiliser le bon terme?

J'avais mille et une tâches à exécuter à la maison ce pm (tondre la pelouse, tailler les arbustres, espionner la voisine dans son nouveau maillot de bain, etc.) : une liste de choses à faire plus longue que la pétition pour garder Cloutier en cage...

Au diable les besognes. Mon nouveau joujou venait de m'être livré sur un plateau d'argent. Et avec les nouveaux logiciels et les dernières mises à jour : une véritable bombe! Enfin, je vais pouvoir faire mes propres trucs, quand je le veux, où je le veux. Sans avoir à attendre mon tour. C'est moi le seul maître à bord!

Je me suis fait un petit coin travail à même notre chambre à coucher. Rien d'aussi glamour que les bureaux aménagés dans diverses pièces de la maison dans les magazines de décoration. Mais quand même.

Et aucune difficulté à dealer ça avec Madame S. Je pourrai lui tenir compagnie au lit pendant l'exécution de son sudoku quotidien ou de la lecture d'un de ses romans. Elle est d'ailleurs en train de lire Le diable s'habille en Prada. C'est une de ses amies au boulot qui lui a prêté ce petit bouquin bien branché.

Pendant qu'elle vague à ses activités de détente, je pourrai payer nos factures en ligne, faire des recherches sur Internet, MAIS d'abord et avant TOUT me concentrer sur mon nouveau projet, mon nouveau passe-temps : la mise sur pied de mon propre blogue.

Tous mes amis en ont un. Pourquoi pas moi. Je ne suis pas plus idiot qu'un autre après tout. J'ai des choses à dire. Des problèmes, des fantasmes, des opinions comme tout le monde. À moi la bagatelle! Je voulais plutôt dire la blogosphère. Batince, j'me trompe toujours...

Le set-up est fait. Tout est installé : ma propre tour de contrôle. Il ne manque plus que mes idées maintenant...

Je demande à frérot s'il veut rester à souper. Question de le remercier pour son aide. Il m'a donné un sacré coup de main avec cette machine. Oui, c'est un crack d'info. C'est son métier, mais il est tout de même très occupé.

Il me répond qu'il ne peut pas rester car il rencontre un ses chums Jack pour souper et aller jouer au billard. Mon petit décodeur cérébral se met alors automatiquement en marche : souper avec Jack + billard = baiser Isabelle, la femme de son comptable. Eh oui, je suis complice de cette histoire de fesses extra-conjugale. Que voulez-vous, c'est mon frére. J'ai essayé de lui dire qu'il se mettait les deux pieds dans les plats. Que oui, la vie de couple n'est pas facile, mais qu'il faut s'accorder une petite chance. Que oui, il n'est pas toujours facile d'entretenir son jardin lorsqu'il nous est possible d'aller cueillir les roses de la voisine sans se faire prendre. J'ai tout essayé, sans succès. Tout ce que je peux faire c'est partager ce secret avec lui et espérer qu'il reviendra dans son propre jardin sans trop de blessures d'épines...

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