Pomum Fiction

derrière la maison
le dos contre le grand pommier
se trouve Lyzon
dans sa belle robe de mariée

sur le sol gelé
au plus profond de notre dépression
les orteils recroquevillés
elle attend la détonation

notre amour maladif est à la dérive
noyé par moult impasses
mais qu'est-ce qui nous arrive?
mais qu'est-ce qui se passe?

une pomme sur la tête
Lyzon sert d'appât
dans ma tête, une tempête
nourrit ce combat

le coup est parti
le fusil tombe sur la neige immaculo-cocaïnée
Lyzon sans vie
sur le sol de s'écrouler

le fruit explose dans le ciel déchiré
les pépins virevoltent
le crâne en purée
le corps qui gigote

À la fonte des émotions, l'eau rouge ruisselle
des trous de ton corps sans défense
la vie, cette parcelle
des quatre saisons de mon indifférence.

-30-

HALLOWEEN PLAYLIST

Oui, je sais. Vous êtes plutôt en mode citrouilles et costumes de sorcières, en préparation de vos activités de demain soir. Sachez qu'il est aussi très important de vous munir de muzik de circonstance. Commencez donc la fête avant tout le monde et compilez vos succès monstres dès ce soir...Ajoutez vos titres à cette liste...sinon!!!!!

• DEAD SOULS - JOY DIVISION
• HELLS BELLS - ACDC
• BLACK CAT - JANET JACKSON
• PEOPLE ARE STRANGE - THE DOORS
• HAPPINESS IS A WARM GUN - THE BEATLES
• HOLD ME THRILL ME KISS ME KILL ME - U2
• ZOMBIE - CRANBERRIES
• THRILLER - MICHAEL JACKSON
• VOODOO CHILD - JIMMY HENDRIX
• SOMEBODY'S WATCHING ME - ROCKWELL
• ENTER SANDMAN - METALLICA

-30 satanik-

Soupe minestrone aux orteils de mutants

SPÉCIAL
HALLOWEEN !




Préparation : cela dépend des mutants!!!
Cuisson : des heures et des heures de brûlantes bulles...

Ingrédients (pour 4 personnes)

- 20 orteils de mutants fraîchement sectionnées
- 8 cuillères de sauce soya
- 8 gousses d'ail
- 4 carottes
- 1 pied de céleri (pas de mutant...)
- 1 tasse de petites coquilles (pâtes)
- 1 litre de sang (de mutant)

Pas bezoin de tomates, il y a déjà assez de sang comme ça...

Préparation :

Pour ce qui est de la chair de mutant : facile à obtenir. Ils sont déjà sortis de leur cachette en prépartion de la grande fête de mardi prochain...

Vous n'avez qu'à les capturer (vous pouvez les attirer avec des sacs de bonbons, assurez-vous ne pas avoir de Mario Pelchat en background. Cela pourrait compromettre votre projet), les attacher et couper les parties nécessaires pour votre potage Kannibal. Assurez-vous d'enlever les ongles, sinon le bouillon sera extra krrrrroustillant!

Pour ce qui du litre de sang, mettez un récipient sous les pied (maintenant amputés) de la créature pour récolter le divan nectar!!!

Faites bouillir les orteils (sans les nettoyer). Plus il y a de goût, plus il y a de plaizir...

Une fois les organes ramolis, vous pouvez ajouter les autres éléments.

Quand la texture de la giblotte est à votre goût, salez, poivrez et servez...Bon appétit. Si vous avez des crânes de singes dégarnis, cela peut faire une prézentation intéressante pour vos invités!!!

-30 gluant-

Do the RED thing : savoure le rouge!

Le 13 octobre dernier (vendredi), j'ai été témoin d'un moment historique de télévision. Je voulais vous en témoigner sur le champ, mais pour des raisons hors de mon contrôle, il en a été autrement. Même si plusieurs posts se bousculaient déjà dans ma file d'attente cérébrale, il ne fait pas l'ombre d'un doute que les autres sujets dont je voulais vous entretenir allaient attendre : les 20 ans de Pee-Wee, mon texte sur Jean Leclerc ex-Leloup, etc.

Eh oui, c'est du show de Oprah avec l'apparition de Bono dont je veux vous parler. RED est un programme révolutionnaire qui a pour but d'enrayer le SIDA en Afrique.

"Clothes are usually not important or significant, they usually just cover your body, but I am wearing the most important T-shirt I've ever worn in my life. I love this so much I bought one for every person in this audience," de dire Oprah. "This red T is a revolutionary idea dreamed up by a man I call the reigning king of hope, and he just may be the coolest guy on the planet—Bono!"

Wow! Bono : quel homme et quel concept que cette campagne RED. Il fallait y penser. Demander aux gens de sortir des sous de leurs poches pour une cause, c'est compliqué...Mais de dire à ces gens qu'en faisant l'achat d'un item RED, on encourage une bonne cause et en plus, on fait un fashion statement : tout simplement génial! On connaissait déjà la popularité des bracelets humanitaires, en voilà la suite logique...

Que vous achetiez un t-shirt, un jean (GAP), un téléphone (Motorola), un iPod (Apple)...Tous ces items peuvent sauver des vies. "Just the T-shirts that the audience is wearing today will provide enough medication to prevent transmission of HIV from mother to child for over 14,000 pregnant women," déclare Oprah.

L'émission s'est terminée avec un prestation à couper le souffle : Alicia Keys et Bono et leur chanson Don't Give Up(Africa), dont tous les dons seront versés à leur cause.

Le temps des fêtes approche. Au lieu d'achter des trucs inutiles au magasin 1$ pour votre belle-soeur cette année, achetez-lui un item RED.

Donnons-nous la main et sauvons des vies...Voyons la vie en rouge!

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Le Conjoint Rural : Chez Francis...

Chroniques en direct du 450 par Hugo S.

On a tous besoin d'un peu de liberté, malgré notre statut de parent. Il n'est pas souhaitable mais obligatoire de s'évader du nid familial ne serait-ce qu'une fois par semaine pour recharger nos petites batteries et se changer les idées.

Moi et Francis nous connaissons depuis la tendre enfance. Et nous sommes toujours des amis. Francis, c'est un player, le George Clonney de la gang. Il est beau bonhomme, il a une bonne job et sait tisser de bonnes relations avec tout le monde. Surtout les femmes. Il est rarement en couple, mais toujours accompagné. C'est la règle dans son livre à lui (ce dernier a d'ailleurs une seule page : cette règle). Que ce soit au ciné ou au resto, il a toujours une pitoune avec lui. Un 5 @ 7 dans une boîte branchée, c'est looser pas accompagné! Il ne nous raconte pas non plus toutes ses prouesses noctures, mais disons qu'il nous en dit assez pour conserver son titre de Roi du matelas!

Chez Francis, c'est le calme total. Il a un loft dans le Vieux. C'est cool, moderne, sympa. Comme il vit tout seul, c'est lui qui décide de l'arrangement et de la disposition des objets dans l'espace. Il y a quelques piles de revues ici et là, des bouquins qui reposent sur des tables à café, les derniers CD de l'heure...pas bordélique mais assez pour faire design. Personne ne lui dit de les ramasser et de les ranger ailleurs. C'est lui le seul maître à bord. Bien sûr, lors d'une visite chez Francis, ce sont la musique et les bières importées qui dominent. Pas de là à se crever les tympans ni à se défoncer le foie, mais juste assez pour mettre la switch à off. Love & Rockets, Gary Numan, NIN, DM, New Order, Sex Pistols figurent parmi les sélections de ce soir.

Mais la pièce de résistance, c'est la chambre à coucher, car aucune fille sait y résister. La chambre est simple, mais les stratégies qui entourent son fonctionnement, elles, sont complexes. C'est dans ce laboratoire de la copulation que Francis s'exécute avec ses proies de Réseau Contact, de fin de soirée de La BOOM, etc.

No new tale to tell embarque de Love and Rockets. Le beat est bon. La batterie défonce le silence...La mélodie est accompagnée d'un ring tone vibrant...Le Black de Francis? Ah, une autre conquête sur le point de booker pour la nuit? Non, c'est le mien...

(Épouse) En as-tu encore pour longtemps? (ça sent la fin...)

(Moi) Ben ché pas! Pourquoi?

(Épouse) Max fait de la fièvre et je n'ai plus de tempra...

(Moi) Tu veux que j'aille en acheter (poser la question, c'est y répondre)

(Épouse) Ce serait gentil. Vas-tu partir bientôt?

(Moi) Je quitte, chérie...

Switch back on... Et remettons notre costume de super papa...

Salut Francis!

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Kouper les ponts

Il était une fois, par un beau samedi matin de septembre, un pont qui vivait de durs moments. Il avait le cafard et broyait du noir...Une vieille kerelle datant d'une trentaine d'années avait affaibli sa strukture (qui avait eu jadis un avenir prometteur) et au fil des ans, la rage, la dépression, l'incompréhension des passants et des voitures qui y circulaient eurent raison de son rationnel. Après s'être laissé dépérir à l'insu de ceux qui l'inspectaient, ce fut le jour J, l'auto-destruction, le suicide inassisté, l'affaissement, l'effondrement, le noir, la mort...La mort du pont, mais aussi la mort de cinq personnes innocentes qui s'adonnaient à passer par là par pur hazard...

À ce stade-ci, cette explication en vaut bien une autre. Cela ne fait pas plus de sens ou de non-sens que ce simili-inspekteur qui après s'être rendu compte que des débris tombaient du pont a décidé que tout était beau et qu'il n'y avait rien d'alarmant dans cette situation. Avait-il un tee-off à 14h? Sinon, s'il n'avait pas les connaissances pour poser un diagnostic convenable qu'on le laisse donc ramasser les mouffettes ékrapoutillées sur le bord de la route et qu'on fasse faire le travail par quelqu'un qui a le knowledge pour le faire. André Pratte disait hier dans Cyberpresse de ne pas pointer personne du doigt et de laisser l'enquête tirer ses propres conclusions. C'est que nous assistons en ce moment à un étalage publik de pistes qui ne tiennent pas debout. Le pont avait une espérance de vie de 70 ans et en 2005 une vérification démontrait que le pont (malgré sa dépression avancée en cachette) était en bon état. Comment ce diagnostic a-t-il été pozé? En deux minutes? Des prélèvements du béton ont-ils été extraits pour démontrer la résistance des matériaux. Ne pas montrer du doigt, attendre de voir les vrais faits sortir...Oui d'accord, mais ce sont toujours les putains de vie qui en font un drame. On se sacre bien qu'il y ait plus de trafik pendant quelques temps. Oui, Laval aura un beau nouveau pont tout neuf, mais ces pauvres victimes, elles. Et les famillles...Et ce jeune qui n'a plus ses parents...Et les milliers de personnes qui doivent fermer les yeux chaque matin en passant dorénavant sous un pont, de peur que le ciel nous tombe encore sur la tête. Ce sont ça les vrais enjeux...

-30-