Pédofilie refoulée, goudron enrichi de zinc, vibratokopulation, FSN, killer téléfony, gastronomie kanibale & décibels en vrac

UN ZOO LA VIE...

Parlons un peu de Guy Cloutier, si vous me le permettez. Personnellement, j'ai peine à croire que le milieu karcéral est l'endroit propice à la guérizon. Bien sûr, cela doit nous remettre un peu les idées à la bonne place, les pieds sur terre et nous faire réfléchir mais de là à renverser les effets pervers de tant d'années de monstruozité : no fucking way ! On laisse entrevoir que Cloutier serait prêt à réintégrer la société. Comment peut-on avancer de telles chozes? Aurait-on eu recours au test de l'érektomètre? On place quatres enfants nus (2 garçons et 2 fillettes) devant lui dans une salle et s'il bande : too bad le grand...Back in the hole?

Des cigarettes vitaminées...Le comble de l'insignifiance...Non mais, c'est quoi la joke? Tout en s'assurant de la croissance de votre futur cancer, on en profite pour s'administrer une bonne doze de vitamines...Pourquoi à la place ne pas jetter votre maudit paquet à la poubelle et vous acheter une bouteille de Centrum Forte?

Votre conjoint(e) aime bien vos caresses adroites, vos manipulations génitales, mais lorsque vous avez le dos tourné, trop occupé à écouter la Soirée du hockey, il-elle remplace vos coups de boutoirs dégoulinants de sueurs accompagnés de râles déplaizants par le travail silencieux (toujours garanti) mais comment efficace de son engin de massage personnel, son vibromasseur intime (son vibrateur, n'ayons pas peur des mots!!!). Cette période de l'âge préhistorik du plaizir est maitenant révolu, puisque vous pouvez dorénavant être son tout-en-un de l'orgasme nouvelle tendance avec l'anneau vibrateur de Trojan. Vous pouvez l'utilizer avec ou sans condom. Lorsque vous placerez ce dispozitif sur votre Tour Eiffel du plaizir, sur votre Empire State Building de la copulation ou sur votre Place Ville-Marie de l'ennui : vous serez en mesure de procurer des sensations jamais imaginées. Ce machin vous permettra de devenir le king du matelas pour l'instant d'un moment (une vingtaine de minutes), après quoi vous redeviendrez...l'uzager habituel de tous les jours. Je ne sais pas si vous pouvez le mettre au lave-vaisselle après usage, mais à votre place je ne me riskerais pas. Amusez-vous!


Connaissez-vous l'origine de votre nom? Êtes-vous adepte de la nouvelle mode FSN (funny sexy namecode)? Vous pourriez avoir des surprizes...Cette application très cute (et gratos) vous permet de trouver des définitions érotiko-amuzantes de votre nom. Voici ce que j'ai trouvé pour Alfred. Partagez avec la communauté le fruit de vos trouvailles...Drop us a line...Vizitez http://sexy.namedecoder.com/.



Nous avons eu au cours des dernières années maints et maints avertissements sur les dangers du cellulaire, plus particulèrement en matière de cancer du cerveau. Voilà que le maître de l'horreur, Mr. King lui-même, rend ce malaise urbain encore plus palpable avec son dernier roman, The Cell. L'intrigue : un virus est envoyé dans le monde entier par le biais des frékences des téléfones cellulaires. Une fuite sur Internet laisse croire qu'une suite est déjà en préparation : les utilizateurs de Blackberry pourraient voir leurs doigts être dézintégrés lors de l'utilization de leurs joujoux préférés. Pourquoi alors ne pas imaginer un micro-ondes qui pourrait transformer les ondes en radioactivité : nos intérieurs pourraient alors se décompozer dès la première bouchée de notre repas favori...Ou encore le concept des brosses à dents électrikes qui deviennent tout à coup de véritables moulins à lames déchiqueteurs de gencives, tout en injectant un pesticide mortel, un coup parti...Parfait pour vos lectures estivales.


Cher Tom, vous avez fait kouler beaucoup d'encre dernièrement dans les journaux à potins de la planète. Les journalistes ne savent plus où donner de la souris...Primo : il était kestion que votre copine adorée doive accoucher dans le silence - nouvelle version : elle peut crier comme un folle à condition que l'atmosfère entourant la naissance soit zen...nice try! Deuzio : "à la naissance, on s'ouvrira un bon chianti et on dégustera le placenta de notre bébé" - même Hannibal Lecter n'aurait jamais tenté un tel exploit. "On ira plutôt chez McDo, comme ça on pourra acheter le premier joyeux festin de la p'tite"...Je sais que vous êtes archi okkupé avec l'arrivée de votre fille, de la sortie de MI-3 et la nouvelle saizon de golf qui s'amorce, mais il faudrait quand même se brancher sur les messages qui voient le jour dans notre merveilleuze machine médiatike.

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Semaine plutôt étrange et hétéroklite au niveau de ce que j'ai pu me mettre entre les 2 oreilles : Wéké! de Madame : persona non grata est une bombe...une petite compil maizon (merci paskale) de Felix Da Housecat : groovy baby!...la presk totalité du dernier effort musikal de NIN : With Teeth : The Hand that Feeds, Getting Smaller : Trent Reznor, you are a fucking muzikal genius!...Le cours des jours de Dumas : planant, pénétrant, atmosférik, up-beat.

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Haut-parleurs : suite & fin

Après un déjeuner et une bonne douche chaude, je suis de retour au Centre Laval. Je retire une certaine satisfaction de passer devant tout le monde et revenir me placer au rang que j’ai si fièrement mérité : la pozition no.13. La meilleure pozition après celle du 69…Il est 11 :30. Plus que trente minutes à attendre. 11 :45 : l’euphorie s’installe au sein de la foule. Lorsque nous avons quitté les lieux ce matin après l’obtention de notre numéro magique, le line-up a continué à s’agrandir. Plus d’une centaine de personnes attendent leur chance dans cette course contre la montre. 11 :50 : le gardien commence à laisser entrer les convives pour se rapprocher du comptoir. Pluzieurs personnes devant moi ont entre les mains 2-3 cellulaires afin de tenter l’impossible : obtenir la ligne pour acheter des billets au téléphone avant que l’on atteigne leur numéro…Double whammy!

12 :00 : l’excitation atteint son paroxysme. Le grand compte à rebours s’amorce… La prépozée s’active devant son ordinozaure. Les choses vont hyper rapidement : de sekondes en sekondes, on annonce déjà que des sections sont sold-out. No more gris…No more rouges…Adieu blancs…Sold out. SOLD OUT? What the fuck! Le premier spectacle vendu en sept minutes. SEPT MINUTES. Ça doit être la débandade complète au Centre Bell. Vive la vente de bracelets les boys, bande de salops de mes deux…7 minutes & 7 petits coupons. On attend l’annonce d’un deuxième spectacle. Dans l’attente, certains autres billets sont vendus : des places seules, une paire et d’autres brebis égarées….des restants quoi. Cette manœuvre a écoulé les numéros 8, 9 et 10. Je me rapproche dans la liste : watch out, motherfuckers! On attend toujours…On s’impatiente…

Eh oui, c’est lancé. Un deuxième spektakle le 22 juin! Hourra! Même scénario, mais en version accélérée : l’autoroute du non sens. C’est encore plus débile, malade, invraisemblable, ridikule. Numéro 11. Cela va être mon tour bientôt…Numéro 12. J’ai ma carte de crédit dans la main. Je la brandis dans les airs. Je la bouge comme si c’était un drapeau pour dire « Eh la tortue derrière le comptoir par ici les billets. Bouge ton cul, j’ai couché dehors pour ça bordel. Peux-tu pianoter plus vite sur ton ostie de commodore 64. Non mais active, fuck ! » La fille devant moi obtient les DERNIERS billets à 195 $. Numéro 13. Voilà, c’est mon tour…C’EST MON TOUR. « On est rendu dans les bleus à 55$. Combien de billets, monsieur? MONSIEUR!! Six, j’en veux SIX. » On me donne les billets, je me déplace vers l’autre caisse pour payer. Mes mains sont en feux, alors que j’ai les pieds encore gelés…J’ai des billets. J’AI DES BILLETS! La fille derrière moi (numéro 14) passe sa commande : 6 petits schtroumpfs et…Sold out! SOLD OUT! SOLD OUT!

On se serait cru dans un zoo, une véritable maizon de fous…Comme dans un épisode de Pee-Wee’s Playhouse avec le divan qui parle et la chaise qui crie l’expression du jour : SOLD OUT!!!! La déception s’installe chez La Baie. Retour à la case de départ, on attend l’attente d’un 3e soir. Mais quelques minutes plus tard, on annonce que c’est terminé. La faillite du billet. L’échec en direct. Comme lors d’un accident mortel lorsque le policier demande aux passants de circuler : il n’y plus rien à voir ici bande de zouaves, vous pouvez retourner chez vous. Mais moi : J’AI MES BILLETS. Quelle nuit…Quelle aventure…Quel show en perspective…Les murs du Centre Bell vont shaker quelque chose de rare. Une légion de popotins enivrés vont se trémousser aux rythmes électro-dance-technoïdes de la reine de la pop…Les haut-parleurs vont nous en mettre plein les oreilles…Je me suis déjà commandé de nouveaux tympans!

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Haut-parleurs

Eh bien merci, cher cyberlecteur anonyme, pour le partage de cette belle tranche de vie avec la communauté. Je fais ici référence à la plainte en bonne et due forme semée dans le jardin des déceptions d'uzinamo en regard avec son infertilité de contenu des dernières semaines. Je tiens à VOUS (porte-parole & autres dissidents) formuler toutes mes exkuzes. Ce moment de silence, de koït interrompu de la (pro)kréasssion littéraire a été bien involontaire de ma part.

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Quelle histoire, ce spectacle de Madonna. Après une semaine de coups de téléphone à gauche et à droite sans succès, j'ai donc mis mon plan B à exécution : une nuit sans abri pour la madonne...J'ai donc quitté ma rézidence le 7 avril dernier (vendredi soir) vers 23h pour aller en éclaireur afin de vérifier quel spot était pour être le moins pire. J'avais contacté la salle André-Mathieu plus tôt en journée pour apprendre que ce lieu était déjà sous l'emprize des campeurs...Rézumé des différentes listes d'attente : Salle André-Mathieu - numéro 30 (fuck that!), Carrefour Laval - numéro 28 (vaut mieux attendre la sortie du spectakle en DVD...). Dernier arrêt avant de retourner à la maizon et pleurer sur mon sort : Centre Laval - numéro 25 moins les noms de skratchés de fans qui ont manqué à l'appel...numéro 17! Après longue et mûre réfleksssion : je décide de rester avec le seul espoir de la mize en vente d'un 2e show. La nuit et longue et il fait frête...Pluzieurs joyeux lurons qui sont là depuis pluzieurs heures-jours sont sous l'effet de substances madoniennes pour se garder alerte jusqu'au lever du soleil...Règle du jeux : il faut rester sur place jusqu'à 7h15 le lendemain matin, moment où l'administration du La Baie nous remettra un coupon qui assurera sa pozition dans le line-up pour la vente des billets à midi. Tu peux aller pisser, te chercher un café au McDo mais sans plus...Ceux qui partent trop longtemps : too bad. Comme ces deux jeunes morons italiens qui ont mis leurs noms sur la liste à 8:00 le soir et qui sont revenus à 3:00 de la minuit. Sorry Charlie...On refait la file mon pit et avec ton nouveau numéro (39) je retournerais à la maizon faire un beau dodo...Loooozer! Alors je suis resté toute la nuit, armé de tous les bons cd de Madonna pour me tenir au chaud, oubliant l'essentiel pour cette eskapade : des gants et des bottes chaudes. Tout de même, 7h15 est venu assez vite et lors de la grande remise des numéros officiels, je suis passé du numéro 17 au numéro...13. Not bad! SUITE NEXT POST.

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Noize Island

J'ai souvent imaginé d'étranges scénarios. Je suis probablement le seul à imaginer de telles chozes, mais bon ! Et si je vous pozais la question suivante : Si vous aviez droit à un seul CD sur une île dézerte pour le restant de vos jours, lequel choiziriez-vous?

Wow! Quelle question...De mon côté, je me pose la question depuis fort longtemps sans en être arrivé à un consensus avec moi-même. Voici quelques indices : Confessions on a Dance Floor, American Life, Music, Ray of Light (Madonna), Achtung Baby (U2), Violator (Depeche Mode), The Downward Sprial (Nine Inch Nails), Sign of the Times (Prince), In the Zone (Britney Spears), Le coeur dans la tête (Ariane Moffatt), L'amour est sans pitié (Jean Leloup), Smells Like Teen Spirit (Nirvana)...Devo, David Bowie, New Order, Bjork, Gary Numan, etc.

Je sens la nauzée monter, donc je vais prendre une pause. N'hézitez pas à me faire connaître votre choix par le biais de la section des comments. Bon choix...

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L'heure est grave. Après avoir épluché tous mes contacts, il semble que ma seule option pour voir le spectacle de Madonna le 21 juin prochain au Centre Bell soit de faire du camping urbain...Car il semble que l'événement soit trop BIG : même les contacts de pré-vente et de freebies sont monopolizés et rézervés pour une clique de gens dont je ne fais semble-t-il pas partie. Y aura-t-il un 2e soir d'annoncé, la reine de la pop fera-t-elle une apparition surprize au club afterhour Stereo comme le veut la rumeur ? Elle apparaît sur le front du journal La Presse ce matin accompagnée du titre suivant : Madonna se confessera à Montréal. La meilleure façon d'attraper la chanteuze lors de son passage serait-elle alors au presbytère ?

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