Pédofilie refoulée, goudron enrichi de zinc, vibratokopulation, FSN, killer téléfony, gastronomie kanibale & décibels en vrac

UN ZOO LA VIE...

Parlons un peu de Guy Cloutier, si vous me le permettez. Personnellement, j'ai peine à croire que le milieu karcéral est l'endroit propice à la guérizon. Bien sûr, cela doit nous remettre un peu les idées à la bonne place, les pieds sur terre et nous faire réfléchir mais de là à renverser les effets pervers de tant d'années de monstruozité : no fucking way ! On laisse entrevoir que Cloutier serait prêt à réintégrer la société. Comment peut-on avancer de telles chozes? Aurait-on eu recours au test de l'érektomètre? On place quatres enfants nus (2 garçons et 2 fillettes) devant lui dans une salle et s'il bande : too bad le grand...Back in the hole?

Des cigarettes vitaminées...Le comble de l'insignifiance...Non mais, c'est quoi la joke? Tout en s'assurant de la croissance de votre futur cancer, on en profite pour s'administrer une bonne doze de vitamines...Pourquoi à la place ne pas jetter votre maudit paquet à la poubelle et vous acheter une bouteille de Centrum Forte?

Votre conjoint(e) aime bien vos caresses adroites, vos manipulations génitales, mais lorsque vous avez le dos tourné, trop occupé à écouter la Soirée du hockey, il-elle remplace vos coups de boutoirs dégoulinants de sueurs accompagnés de râles déplaizants par le travail silencieux (toujours garanti) mais comment efficace de son engin de massage personnel, son vibromasseur intime (son vibrateur, n'ayons pas peur des mots!!!). Cette période de l'âge préhistorik du plaizir est maitenant révolu, puisque vous pouvez dorénavant être son tout-en-un de l'orgasme nouvelle tendance avec l'anneau vibrateur de Trojan. Vous pouvez l'utilizer avec ou sans condom. Lorsque vous placerez ce dispozitif sur votre Tour Eiffel du plaizir, sur votre Empire State Building de la copulation ou sur votre Place Ville-Marie de l'ennui : vous serez en mesure de procurer des sensations jamais imaginées. Ce machin vous permettra de devenir le king du matelas pour l'instant d'un moment (une vingtaine de minutes), après quoi vous redeviendrez...l'uzager habituel de tous les jours. Je ne sais pas si vous pouvez le mettre au lave-vaisselle après usage, mais à votre place je ne me riskerais pas. Amusez-vous!


Connaissez-vous l'origine de votre nom? Êtes-vous adepte de la nouvelle mode FSN (funny sexy namecode)? Vous pourriez avoir des surprizes...Cette application très cute (et gratos) vous permet de trouver des définitions érotiko-amuzantes de votre nom. Voici ce que j'ai trouvé pour Alfred. Partagez avec la communauté le fruit de vos trouvailles...Drop us a line...Vizitez http://sexy.namedecoder.com/.



Nous avons eu au cours des dernières années maints et maints avertissements sur les dangers du cellulaire, plus particulèrement en matière de cancer du cerveau. Voilà que le maître de l'horreur, Mr. King lui-même, rend ce malaise urbain encore plus palpable avec son dernier roman, The Cell. L'intrigue : un virus est envoyé dans le monde entier par le biais des frékences des téléfones cellulaires. Une fuite sur Internet laisse croire qu'une suite est déjà en préparation : les utilizateurs de Blackberry pourraient voir leurs doigts être dézintégrés lors de l'utilization de leurs joujoux préférés. Pourquoi alors ne pas imaginer un micro-ondes qui pourrait transformer les ondes en radioactivité : nos intérieurs pourraient alors se décompozer dès la première bouchée de notre repas favori...Ou encore le concept des brosses à dents électrikes qui deviennent tout à coup de véritables moulins à lames déchiqueteurs de gencives, tout en injectant un pesticide mortel, un coup parti...Parfait pour vos lectures estivales.


Cher Tom, vous avez fait kouler beaucoup d'encre dernièrement dans les journaux à potins de la planète. Les journalistes ne savent plus où donner de la souris...Primo : il était kestion que votre copine adorée doive accoucher dans le silence - nouvelle version : elle peut crier comme un folle à condition que l'atmosfère entourant la naissance soit zen...nice try! Deuzio : "à la naissance, on s'ouvrira un bon chianti et on dégustera le placenta de notre bébé" - même Hannibal Lecter n'aurait jamais tenté un tel exploit. "On ira plutôt chez McDo, comme ça on pourra acheter le premier joyeux festin de la p'tite"...Je sais que vous êtes archi okkupé avec l'arrivée de votre fille, de la sortie de MI-3 et la nouvelle saizon de golf qui s'amorce, mais il faudrait quand même se brancher sur les messages qui voient le jour dans notre merveilleuze machine médiatike.

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Semaine plutôt étrange et hétéroklite au niveau de ce que j'ai pu me mettre entre les 2 oreilles : Wéké! de Madame : persona non grata est une bombe...une petite compil maizon (merci paskale) de Felix Da Housecat : groovy baby!...la presk totalité du dernier effort musikal de NIN : With Teeth : The Hand that Feeds, Getting Smaller : Trent Reznor, you are a fucking muzikal genius!...Le cours des jours de Dumas : planant, pénétrant, atmosférik, up-beat.

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