SIX DAYS OF HALLOWEEN / DAY 5

ZOMBIE BOWLING
mots par Alfred Balcon

Quand j'avais invité Brutus à venir jouer au bowling avek nous autres, jamais je n'aurais pu m'attendre à un tel dénouement...

Si vous venez manger une rangée de biscuits au chocolat avec un verre de lait, allez chercher le bol à vomir. Ça se pourrait qu'il serve...

On a un nouvel employé au bureau...Son hygiène est douteuze, il fait à peu près treize pieds de haut, il marmonne plus qu'il parle...Somme toute, c'est un criss de bon jack!

Pour qu'il se sente comme chez lui dans notre nouvelle famille au travail, j'ai pensé l'inviter à notre soirée hebdomadaire de quilles...Ça se passe Aux boules à Betty! On y sert la meilleure poutine en ville! Juré craché!

Cette rencontre de haute voltige sportive est prévue pour vingt heures...

Pis là yé vingt heures et 2 minutes et Brutus fait son entrée dans ce magnifique temple de la renommée de la boule (de quilles). Ici, les grosses boules (de quilles) sont à l'honneur...

Brutus tire un énorme sac derrière lui...une longue traînée de sang suit pis tâche le beau tapis beige du hall d'entrée...

Tout le monde tourne les yeux vers notre joueur étoile qui a davantage l'air du neveu de Frankenstein que du neveu de Ginette Reno...

- Hey Brutus. Wazzzzzzzuuuuupppp man!

- J'ai apporté mes propres quilles à soir hurle-t-il pour enterrer le son de la musique trop forte...

- OK, l'gros you're next...

Faque notre brute nationale s'avance dans l'allée dans laquelle on lui a dit de s'installer...Au lieu de prendre un boule, il s'avance vers les quilles, traverse la ligne qui fait un drôle de beeeeeeep dans la toune de Lady Gaga crachée par les speakers de la salle....

On ne sait pas trop ce qu'il fabrik mais je krois qu'on est à veille de le découvrir...

Longue trace de sang derrière ses souliers mauves...

Brutus se penche au-dessus des quilles, les frappe avec ses grosses mains...Ces dernières volent dans tous les sens...Il pogne le sac, le vire à l'envers et dix têtes fraîchement coupées tombent par terre en émettant un FLAK visqueux sur le plancher déjà glissant...

Tout fier de lui Brutus revient se chercher une boule....Là, les beats de Bad Romance sont remplacés par des cris....et on entend davantage de monde tomber par terre que de quilles se faire abattre dans les allées voizines...

Plusieurs ont barfé leur poutine..Ché pas si vos biscuits sont encore au chaud ou ben dans l'bol?

Pis là Brutus cherche une boule qui lui parle...Il hézite pis avec la rapidité d'un lynx, il pogne la fille à côté de lui qui était en train de vomir dans sa sakoche...la soulève à bout de bras comme Jason le faisait si bien par les vendredi soirs de chiffres impairs, lui crak le coup créant un son digne d'un effet spécial du cinéma IMAX et arrache la tête avek ses dents de la pauvre fille qui n'a pas, mais vraiment fucking pas vu celle-là venir...Le corps sans tête est sur le plancher en pleine convulsion...Méchant show!

Bien entendu, y'a du sang qui pisse partout. Fred qui avait mis un tux blanc pour l'okkazion (criss de nerd) est beurré quelque chose de rare...Pis Claudette chie dans ses culottes....

Le zombie s'élance avec une force hors du commun...Les dix têtes (probablement des viktimes des dernières heures) sont bien installées sur le sol, attendant d'être percutées par la tête faisant office de boule de Brutus qui s'en vient vite en chien...Certaines ont les yeux qui sortent de leurs orbites...Il y en a même une dans la dernière rangée qui a encore un crayon planté bord en bord de la tête...

Pis là, c'est le moment tant attendu...Tous les yeux sont rivés sur cette performance spectaculaire tirée directement d'un film de Tim Burton sauf que là c'est pas Johnny Depp pantoute qui tient la tête d'affiche...La musique est arrêtée...Pis le projectile crânien percute les têtes dans un son à la fois horrible et jouissif...Les cervelles pis le sang giclent partout...La foule est en délire...Tournée de poutine pour tout le monde!

Notre waitress s'approche de Brutus, lui donne une p'tite tappe sur les fesses en lui disant dans l'creux de l'oreille...Pour ta prochaine shot : take me, i'm your biggest fan!

-30-

Muzik pairing :

Everyday is Halloween - Ministry

SIX DAYS OF HALLOWEEN / DAY 4

HOW TO CARVE A SKULL LIKE A PRO!
wordz by Alfred Balcon

1- Visit an area to search for a skull - the cemetery is the best place (or the Conservative party's office), but choose a fresh one...
2- Select a healthy skull - avoid choosing a head that is deformed (too small or too big). Don't choose a head with scars or pimples... ARRRGHHH!
3- Timing is everything - most skulls will be rotten beyond recovery after a few days. With this in mind, pick up your skull about a week or less before Halloween.
4- Find an appropriate knife/chainsaw - for skull carving, you will need to choose your instrument according to the softness/hardness of your skull. When carving with a butcher's knife, draw the knife back and forth, as if you were sawing through a tree trunk. Sweet...
5- Choose your work area - this is personal. You might decide to do it while watching Walking Dead, Grey's Anatomy or the Ellen Show. Or on the kitchen counter, while your roast beef is cooking in the oven. Anything goes, really...
6- Remove the filling from the skull - this is definitely my favorite part... Use a big spatula to remove all the brain shit from the skull. Scrape it as clean as you can, so that more light will shine through you jack-o-lantern motherfucking skull. Remove both eye sockets to let as much gruesome light make it's way out in this miserable life. Lick the spatula once you are done (just as if it was a pancake mix) and clean carefully all work area once your are finished...
7- Choose a light source to illuminate your open skull and choose a display area to show your art...

Tadam!

-30-

Muzik pairing:

Let It All Bleed Out - Rob Zombie

SIX DAYS OF HALLOWEEN / DAY 3

10 WAYS TO SURVIVE TRICK OR TREATING IN PURLA

words by Alfred Balcon



10-Never trick or treat alone;

9-Always carry garlic or holy water on you: you never know in Purla who's human and who's a monster;

8-Don't go to houses decorated with Christmas ornaments: all you'll ever collect are candy canes;

7-If you are offered shooters of windshield washer liquid while trick or treating, refuse immediately. Look what happened to Guy Turcotte;

6-Don't visit houses with odd numbers or addresses containing the number 6: it's pure bad luck;

5-If a girl who answers the door wants to make out with you, look out prior to engaging in any kissing if she has normal teeth or fangs;

4-Never accept fruits, always go for chocolate;

3-If you do not have the appropriate driver's licence, do not attempt to operate a witch's broom;

2-Never enter a haunted house without a priest;

1-Don't try to act cool and plan a late night party at the cemetery to smoke joints and/or get lucky: you'll either die or be torn to pieces, or both.

-30-

Muzik pairing :

Thriller - Michael Jackson