Métal urbain

Vous vous souvenez de cette histoire où je vous racontais la dualité entre deux personnages dans le métro qui écoutaient de la muzik : mademoizelle l'écoutait par l'entremise de son IPod tandis que cet écervelé nous cassait les oreilles avec son petit radio cheapo?

Eh bien hier soir, j'ai eu droit au chapitre deux de cette croustillante observation, mais là à des années lumières de mon premier carnet (on dirait que depuis que je blogue, tous ces petits faits qui font que l'homme est l'homme - ou bien que l'homme descend du singe - me sont servis comme sur un plateau d'argent).

Donc, j'arrive au métro Tarte 9. Je me dirige tranquillement vers la sortie lorsque quelque chose agace mon oreille. Un mini-vakarme au loin est en train de devenir un vakarme de plus en plus notable au fur et à mezure que la distance se réduit entre moi et cet apôtre de l'hyper-décibelité...

Il me dépasse et s'installe devant moi dans l'escalier mobile avec son engin de malheur. Comme dans un match de boxe, étourdi par le martelement de ses rythmes répétitifs, je reprends un peu mes esprit pour me rendre compte que ce vacarme est propulsé par un laptop qu'il tient sous le bras et par l'entremize duquel il fait vomir sa muzique maudite. Takatakatakatakatakatakata ARGGGH! Dur coup en bas de la ceinture...Le gars ouvre son latop : Fuck! il a enfin réalisé qu'il n'était pas dans son piteux salon mais bien dans un lieu publik, il s'est enfin servi des quelques cellules qui lui restaient pour arrêter son cirque. Pas du tout, mesdames & messieurs, il était juste en train de choizir une autre track des ténèbres pour nous replonger un peu plus creux dans l'apokalyps!

Enfin dehors, je m'imagine que le son va se diluer un peu dans la ville, qu'il ne sera pas aussi omniprésent entre nos pauvres petites oreilles meurtries, mais réalise à ma plus grande stupéfakssion que le type se met en ligne pour prendre le même bus que moi, avec sont dispositif radioactif toujours en marche. Les gens montent dans le bus, TOUT le monde se retourne pour voir d'où provient cette invasion sonore de mauvais goût. Un gars qui dépasse la foule d'au moins deux têtes, qui est juste devant lui et qui s'apprête à embarquer dans la 139 se retourne et interpelle notre chef d'orchestre de Satan :

- Pas très discret ton affaire (Mr. le frigo)

- Wouin, c'est du métal... (jeune fou)

- Ben, tu l'écouteras dans ton salon plus tard ton métal (Mr. le frigo)

Chlak dans les dents...

... et Fin du chapitre sans le moindre grincement de dents de la part du jeune fou...et retour de la paix et du silence...Mr. Métal descend deux arrêts plus tard (probablement) en direction de son salon où il cassera (probablement) les oreilles de ses voizins jusqu'aux petites heures du matin!!!

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