Zapper ou rester ?

Telle était ma question hier soir : soir de première du Banquier sur les ondes de TVA avec la belle Julie. Faut dire que la compétition était vorace entre le Banqiuer, Deal or no Deal et les auditions d'American Idol plus folles les unes que autres en direct de la grosse pomme. Mais revenons au Banquier. Il ne fait pas l'ombre d'un doute que le concept marche (constatons les cotes d'écoute béton de la série originale). J'ai aussi trouvé aussi génial l'introduction de porteurs de valises.

Mais là où j'ai un tantinet décroché, c'est dans le rythme de l'émission. Oui, je sais, c'était le premier soir et Miss Julie se devait de bien expliquer tout le jeu et tout et tout, mais quand même. Disons qu'elle a aussi des grosses chaussures à chausser en terme d'animation (Howie doit porter minimum du 9 et demie...) Mais il y a eu des longueurs : lorsque venait le temps de parler au téléhone avec le Banquier, on aurait eu le temps d'aller faire chauffer notre popcorn et revenir avant qu'elle ne raccroche. Mais quand même il faut laisser la chance au coureur(e)...

Dernière question : Julie est-elle le choix de prédilection pour ce show qui pourrait bien s'avérer la prochaine vache à lait de l'empire PKP? Chez les hommes : pourquoi pas Marc Labrèche, Normand Brathwaite, Louis-José Houde ou encore Patrick Huard. Chez les femmes : Véro aurait bien pu aussi faire l'affaire...Je dois vous dire en terminant que je me suis bien bidonné quand le Banquier a levé son long doigt rouge en disant : le Banquier téléphone maizon...

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Nouveauté sur uzinamo...(roulement de tambours!)

Auraskop

Par Cécile Binette, collaboration spéciale


BÉLIER (21 mars @ 19 avril)

Êtes-vous la propriétaire d’un chien-sacoche? Si oui, vous devrez user de prudence car en raison du réchauffement planétaire, votre petit compagnon poilu souffrira de troubles intestinaux et fera des ravages dans le fond de votre sac à main créant ainsi une véritable bouillabaise parmi vos rouges à lèvres, vos kotexs et vos verres fumés. Mettez-lui donc une couche, laissez votre petite bête à la maison ou encore échangez-le contre un poisson rouge (au moins la merde reste dans le bocal!).


TAUREAU (20 avril @ 20 mai)

Si l’on vous offre quoi que ce soit de gratuit : profitez-en au maximum. Que ce soit une barre tendre à votre arrivée au train le matin ou encore un morceau de ravioli au saumon fumé et érable au Costco le week-end, c’est un peu la façon à La Vie de vous dire merci. On est loin du gros lot du samedi soir, mais ça bouche quand même un coin.


GÉMEAUX (21 mai @ 20 juin)

Dans certains pays, le port de la cravate arborant des grenouilles bleues est un crime passible de la peine de mort. Messieurs, ne prenez donc pas de chance la prochaine fois que vous voudrez porter la vôtre. Choisissez un modèle plus conservateur ou mieux encore un modèle plus moderne. Kelloggs offre présentement avec tout achat de céréales Frosted Flakes une cravate de sa collection FluoBites. Mordez à pleines dents dans la vie!


CANCER (21 juin @ 22 juillet)

Laissez-moi vous donner un conseil quant à votre vie sexuelle : vous avez perdu la notion du plaisir raisonnable. Si le vibrateur à huit bras amovibles, avec traction avant et manche chauffant que vous a offert chéri à Noël ne subvient plus à la demande, posez-vous de sérieuses questions. Apprendre à tirer plaisir du mini cure-dent de monsieur ne vous fera pas monter au 7e ciel aussi vite que le ThunderStick, mais l’aboutissement des agiles manœuvres de votre amant deux secondes après sa grande entrée dans votre bouche d’en bas vous favorisera une rapprochement avec lui au cours de la nouvelle année.


LION (23 juillet @ 22 août)

Prenez tous les dépliants de votre Publi-Sac ayant rapport avec le conditionnement physique et mettez-les à la poubelle sans même les consulter. Way to go, baby! Jettez toute la salade qui se trouve dans votre frigo. Adieu fruits et légumes! Et gavez-vous de poutines et rien que de poutines tout le week-end. The creepier the better! Oui, vous avez bien compris : fruits de mer et pétales de roses, jambon & ananas, câpres et jello au rouge…Toutes les combinaisons sont gagnantes. Bouffez comme des porcs et allez en paix!


VIERGE (23 août @ 22 sept.)

Pourquoi devriez-vous laisser votre place dans le transport en commun lorsque vous êtes vous-mêmes debout la plupart du temps. Pourquoi céder le passage à une petite vieille sur l’autoroute alors que tout le monde conduit comme des malades. Joignez l’hystérie collective du je-m’en-foutisme et affirmez votre désaccord planétaire en dressant votre doigt le plus long. FTW…


BALANCE (23 sept. @ 22 oct.)

Si vous cherchez encore la photo sexy de Jonas dans le calendrier spécial du magazine Summum, questionnez-vous sérieusement sur votre orientation sexuelle. Consultez, ça presse!


SCORPION (23 oct. @ 21 nov.)

Un flirt au bureau pourrait vous causer bien des ennuis. Tentez de vous éloigner de la personne ou de changer certains de vos comportements sans que vos agissements vous trahissent pour autant. Messieurs : si vous aviez une aventure avec la fille qui vient arroser les plantes au bureau : remplacer votre cactus par une plante en plastique. Mesdames, si vous baisiez avec le commis au courrier : demandez à Poste Canada de faire ré-acheminer votre courrier corporatif à la maison…


SAGITTAIRE (22 nov. @ 21 déc.)

La malchance vous colle au cul comme une feuille de papier de toilette prise entre vos deux fesses. Si vous aviez acheté un voyage pour la semaine de relâche à venir, vos échéanciers au bureau seront repoussés et vous empêcheront d’y aller. Les réparations estimées sur votre voiture tripleront en raison de votre paresse à les faire exécuter. Votre récente opération anti-famille vous lâchera pendant un futur accouplement torride dans un minable motel dans les Laurentides et votre marmaille passera de trois à cinq enfants (félicitations quand même pour les jumeaux).

CAPRICORNE (22 déc. @ 19 janv.)

Vous vivrez votre prochain samedi après-midi comme un véritable king : au Centre Bell avec cinq de vos chums. Vos bons efforts seront ainsi couronnés par les billets de saison du président de votre entreprise. Bière à volonté, smoke meat délicieux, partisanes très chaleureuses (vous pourrez même y lire leurs numéros de chambre sur leurs t-shirts moulants). Mais soudain, pleurs d’enfants et senteurs de couches se mêlent au décor. Pauvre imbécile heureux : c’est le début des Ice Capades. Vous avez choisi la mauvaise enveloppe. Meilleure chance la prochaine fois…


VERSEAU (20 janv. @ 18 fév.)

Un sort vous a été jeté et vous vivrez votre soirée à reculons. Si vous sortez de la salle de bain, descendez à reculons les escaliers, remettez vos vêtements, vos bottes, vos gants et que vous sortez dehors : vous êtes en train de recouvrir votre voiture de neige, les cheveux encore mouillé à -35 avec le facteur éolien. Les coups de poings dans la fenêtre enterrent même le son de la souffleuse du voisin : votre épouse essaie de vous réveiller de votre transe. Remède : consultez le médium le plus près de chez vous dans les petites annonces du Allô Police!

POISSONS (19 fév. @ 20 mars)

Un célèbre dicton serbo-croate veut que vous débordiez de générosité avec les plus démunis que vous. Alors sur le chemin du travail, achetez le journal L’Itinéraire à votre camelot du coin, donner votre muffin zuchinnis et caramel à la quêteuse qui ne boit que de la Wild Cat tablette depuis les six derniers mois, donnez votre monnaie au toxicomane laveur de vitres même si vous ne possédez pas de voiture (vos lunettes seront resplendissantes). Bon, une fois arrivé à l’autobus les poches vides mais votre cœur rempli de sérénité, joignez-vous à vos nouveaux amis de la rue (au diable votre comité de direction de 9 :00) et utilisez votre valise pour faire du street surf…

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